663 replies to this topic

[McGraDy]

Fut Fut fut Frīīīiīīīstailo .... vakamadan


Papagailis


Homērs un melu detektors


Poļu blondīne pie auto


owned


Simpsoni - gejs


Zāģis 4


Šis ir labs


Degpunkts

[blind]

Nav gluzi nekas smieklīgs, bet tēma par ko parunāt

You're a voice that never sings, is what I say.

• Back to top

[students]

Nesen tika atvērts veikals,kur sievietes var izvēlēties un nopirkt vīru. Pie ieejas ir veikala darbības noteikumi: 1.Jūs varat apmeklēt veikalu tikai vienu reizi; 2.Veikalā ir 6 stāvi, vīriešu kvalitāte uzlabojas ar katru stāvu; 3.Jūs varat izvēlēties jebkuru vīrieti no jebkura stāva, vai arī iet uz augstāku stāvu; 4.Nav atļauts atgriezties uz zemāku stāvu. Pie pirmā stāva ieejas izkārtne - "Vīrieši, kuriem ir darbs". Sieviete izlasa un dodas uz otro stāvu. Otrajā stāvā - "Vīrieši, kuriem ir darbs un kuri mīl bērnus". Sieviete dodas tālāk. Trešajā stāvā -"Vīrieši, kuriem ir darbs, mīl bērnus un ir ļoti skaisti". Izkārtne ceturtajā stāvā - "Vīrieši, kuriem ir darbs, mīl bērnus, ir ļoti skaisti un palīdz mājas darbos." -Neticami! - iesaucās sieviete.-Man ļoti grūti noturēties! Bet viņa turpināja kāpt uz piekto stāvu. Izkārtne piektajā stāvā -"vīrieši, kam ir darbs, kas mīl bērnus, ir pasakaini skaisti, palīdz mājasdarbos un ir ļoti romantiski." Sievietei ļoti gribējās palikt šajā stāvā un izvēlēties sev vīru, bet viņa tomēr pārvarēja sevi un kāpa uz pēdējo stāvu. Sestajā stāvā viņa izlasīja - "Jūs šajā stāvā esat 31456012 apmeklētāja. Šis stāvs ir tikai priekš tā, lai lieku reizi pierādītu, ka sievieti nav iespējams apmierināt. " Paldies par mūsu veikala apmeklējumu

[students]

http://youtube.com/watch?v=nojrb4sBH20 - lieliski

[McGraDy]

Noskatieties līdz galam.

[/b/utcher]

— Tēt, kāpēc tu dzer šņabi?

— Tāpēc, ka šķidrs. Ja būtu ciets, tad grauztu.

***

Labāk tumšais alus, nekā gaišā nākotne.

***

Cik jauki būtu, ka mūžs ritētu no otra gala… Iedomājies:

Vispirms cilvēki iedzer par tavu veselību un ienes tevi mājās, kur tavi tuvākie atzīstas tev mīlestībā. Tad tu ne velna nedari, visiem uzbāzies ar saviem padomiem, šūpo uz ceļiem mazbērnus un atceries vecos labos laikus pie glāzītes ar kaimiņu Alfrēdu. Pēc tam bez īpašas piepūles tu paliec jaunāks un sāc strādāt kādā pensionāriem domātā siltā vietiņā.

Tad kādā brīdī tev izaug zobi un tevī pamostas kaisle pret sievu. Tad darbs paliek sarežģītāks, un tevi pazemina amatā, bet tas tevi necik daudz neuztrauc, jo pēc pāris gadiem tevī mostas kaisle pret visām sievietēm. Tava atvase sāk iet skolā, un tev vairs nav jālauza galva par viņa nākotni. Tu pēkšņi paliec tīri pievilcīgs un vari izdzert pusotru litru neuzkožot. Tava sieva aiziet, un nu tu beidzot vari, malkojot aliņu, bezgalīgi skatīties futbolu.

Pēc kāda laika tu aizej no darba, lai mācītos kādā augstskolā, kur ne tik svarīgs ir pats mācību process, cik pirmā kursa čiksu populācijas maiņa. Pēkšņi pazūd tavs gastrīts, bet tev ir jāatgriežas atpakaļ pie vecākiem. Tai pašā laikā tev vairs nav pašam jāmazgā veļa un jāvāra ēst. Skolā tev pasniedz to, ko tu jau sen zini. Tu pēdējo reizi uzsmēķē un ej uz diseni. Tad tev vairs nav jāmācās, tu ēd saldējumu, izkrāso bildītes tēva grāmatās. Nedaudz vēlāk tu vairs neskraidi, kā apsvilis, bet baudi dzīvi horizontālā stāvoklī. Tava muļķīgā seja visus sajūsmina, un tev ir pieeja pie sieviešu krūtīm pēc pirmā pieprasījuma. Pēc kāda brīža tu atgriezies tur, kur ir silti un mierīgi, nav temperatūras svārstību, odu un kaimiņu, tur tu pavadi savus pēdējos deviņus mēnešus un mirsti no orgasma.


© Sestdiena.

[McGraDy]

Simpsoni (latviski). Pilna sērija.


Rūgtā patiesība


Atkal homērs

[pele]

Viirs ieiet aptiekaa un prasa:Man, luudzu, burcinnu Viagras,Bet vai jums recepte ir?Nav. Bet varu paraadiit sievas fotograafiju...

[The Invincible]

Shie ir labie!!!

Neatliec uz rītu to, ko var neizdarīt šodien .

Katrā īstā ofisā ir jābūt trīs svarīgām lietām- kniebējam, spraudējam un drāzējam
Uz tilta stāvēja trīs - viņš, viņa un viņam

Buratino, uzzinājis, ka Malvīne viņu krāpj ar Pjero, paņēma urbi un nourbās...
juutos kaa tampax - iistaa vietaa bet neiistaa laikaa...
No kļūdām mācās, pēc kļūdām - ārstējas

Atstāt līgavu dodoties armijā, tas pats, kas atstāt degvīna pudeli uz ielas un meklēt to pēc gada
Es dzeru, lai aizmirstu, ka man ir kauns par to, ka es dzeru.
Es neesmu skumīgs, es vienkārši esmu skaidrā
Es taču jums saku - nāciet rīt. Bet jūs visu laiku nākat šodien
Jo slinkāks cilvēks, jo vairāk viņa darbs līdzinās varoņdarbam.
Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele.
Nerādi pliku daiktu cilvēkiem uz ielas! Tas, kurš citiem rāda pliku daiktu, ātri saslimst.
-Ar ko?
-Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu...
Nauda - tā ir sestā maņa, bez kuras pārējās 5 ir liekas
Kārtīgs cilvēks ņem kukuļus tikai vienā gadījumā - kad rodas iespēja!
Karjeru netaisīsi rāpjoties uz augšu pa apbruzhātu kāpņu pakāpieniem. Jātrodas liftā ar īsto kompāniju.
Dumjam piedzimt nav nekāds kauns, bet kauns ir tādam nomirt..
Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido
No laimes labāk būt 7.debesīs, nevis 7. mēnesī
Smiekli bez iemesla - pazīme, ka vai nu jūs esat idiots, vai arī jauka meitene
Ja tu strīdies ar idiotu, visticamākais - viņš dara to pašu
No rīta pamostoties un skatoties uz sievieti sev blakus, ar šausmām saproti, ka tas, ka tu viņu vakar savaldzināji, nebija vis tavs, bet gan viņas nopelns
Labi ir tur, kur ne tikai mūs nav, bet tur, kur mūs arī nekad nebija
Ar āmuru iedzīta skrūve turas labāk nekā ar skrūvgriezi ieskrūvēta nagla.
Ja niez kreisā roka, būs nauda, ja deguns, būs iedzeršana, ja gan tas, gan tas - būs dzeršana uz haļavu.
Kļūdas nepiedod sievietes un Tetris 9.līmenī
Īsi par sevi: 12cm
Paēdu zirņu zupu un atvērās otrā elpa...
Nauda nesmird, jocīga smaka ir tiem, kam tās nav
Katrs aizdomājās par savu un apmierināti to pakasīja
Bērni ir dzīves ziedi. Noplūci - uzdāvini vecmāmiņai
Nespļauj zem galda, tur arī ir viesi...
Kas skaidrajam ir prātā, to dzērušais jau sen ir izdarījis
Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribās
Bagāts dara kā grib, nabags arī - kā bagātais grib
Smaidi un pasaule tev uzsmaidīs, krāc un tu gulēsi viens!
Labi ir neko nedarīt un pēc tam vēl arī atpūsties
Ja vīrietis tev ilgi lūkojas acīs, tas nozīmē, ka visu pārējo viņš jau ir apskatījis
Ekonomē ūdeni, ej kopā dušā ar meiteni

Paldies, kaut arī pliku, gultā neieliksi
viena galva ir ok, bet divas galvas nemeedz buut
ja nezini, ko veelies, dabuusi, kas paliks paari...
pats gruutaakais boksaa ir vaakt savus zobus no griidas ar boksa cimdu rokaa
kam pazemoties un luugt, ja var nozagt un kluseet?
jo mazaak dzer, jo mazaak skaistu sievieshu blakus....
ja suudaa sabakstiit kaudzi ar seerkocinjiem, tas nekljuus par ezi...
dziives atzinja: nevaig mekleet paziishanos ar gejiem. vinji visi ir zilie...
ja tevi suuta peec alus, tas noziimee, ka tev uzticaas
neviens nezin tik daudz, cik nezinu es.....
ciemos labi, bet maajaas slikti...
nu jau standarta teiciens l-jaa - bezalkoholiskais alus - pirmais solis uz gumijas sievietes pusi...
mazaa sievietee viss pa rokai
apaatija - attieksme pret vemshanu peec vemshanas
labaak piens no leckapja nekaa govs virtuvee
labaak vienreiz izsargaaties nelaa 100 reiz mainiit autinjus...
gruuti vakt izsistus zobus ar lauztaam rokaam
viirs bez sievas kaa zivs bez velosipeeda...
katram cilveekam ir taads liktenis kaadu tas i pelniijis. un nevajag vinju vilkt aaraa nu suudiem...
sitiisim aids viirusu ar onaanisma dzelzs duuri
realitaate - paraadaas no alkohola truukuma organismaa
kursh lamaajaas tas ahujenna suudiigi ir audzinaac...
jebkura sieviete buus pie juusu kaajaam. ... galvenais preciizi traapiit pa zhokli...
kad dzer, galn`ais zinaat meeru. lai nedoddies izdzertu mazaak...
labaak always bez spaarninjiem nekaa tampax bez diedzinja...
darbs ir vajadziigs, lai buutu kurp iet no riitiem...
no bada neviens veel nav apdirsies...
gan aitas dziivas, gan vilki paeedushi. piemineesim ganu jaaniiti...
gribi jaaties naktii, precies. dienaa - nopeerc auto
ja nedriikst. bet ljoti gribaas. tad driikst...
lifts uz leju necelj...
par sapieri nepiedzimst, par sapieri nomirst
nedzeriet uudeni, tur zivis ^@#%
Ja tu esi tik gudrs, kāpēc neesi bagāts?
Ērglis lido augstu, toties susļikus neiesūc reaktīvajos dzinējos
Līdz astoņu gadu vecumam es domāju, ka mani sauc `Aizveries!!!`
Guļu - murgi rādās, pamostos, murgs guļ blakus...
Kāpēc meitenes vienmēr nolaiž acis, kad zēni viņām atzīstas mīlestībā? Lai pārliecinātos, vai viņi neizliekas
Es gultā esmu lielisks - nekad nekrītu ārā
Visiem ir fotogrāfiskā atmiņa. Tikai dažiem trūkst filmas
Ārsti apgalvo, ka alkohols ir cilvēka ienaidnieks. Bet kāpēc no ienaidnieka jābaidās?
Deja-horizontālas vēlmes vertikāla izpausme
18 gadi mēdz būt tikai vienreiz mūžā, bet 81 vēl retāk
Sieviete ir vai nu skaista, vai nu arī viņai ar galvu viss ir kārtībā
Ja cilvēks var gulēt uz grīdas ne pie kā neturoties, viņš vēl nav
pillnā
Labāk apenes ar pumpiņām, nekā pumpiņas apenēs
Nesaki, kas man jādara, un es neteikšu, kur tev jāiet
Vecītis apsēdās un pačurāja, ieraudzīja lāci - un pie reizes arī pakakāja
Vīrietis ar vienu galvu domā, bet ar otru darbojas
AGRĀK ES BIJU RESNS, UN ĻOTI KAUNĒJOS PAR TO. ĀRSTS IETEICA MAN
OPERĀCIJU. TAGAD ES ESMU RESNA
Vīrietis mīl ar acīm. Sieviete mīl ar ausīm. Visseksuālākā poza - Vīrietis skatās sievietei AUSĪ!!!
Pīpēt kaitīgi, dzert - pretīgi, bet nomirt veselam arī kaut kā zēl...
Ir cilvēki, kas domā, ka dzert vajag vairāk. Ir arī tādi, kas apgalvo, ka dzert vajag mazāk. Tomēr vienā viņu domas sakrīt - dzert vajag!
Kas smejas pēdējais, tam vienkārši lēni pielec
Paldies gultā nekrīt
Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī
Smadzeņu apjoma un krūšu apjoma summa sievietēm parasti ir konstants lielums
Apdedzināšos, bet draugam uzpīpēt atstāšu
Uzraksts vieglatlētikas stadionā:”Ieņemot zemā starta pozīciju, pērliecinies, vai aiz muguras kāds neskrien ar kārti!
Kauns par vakardienu, bet neatceros, par ko...

Secinājums pēc vakardienas dzeršanas:”Cik bieži par savas dzīves labākajiem mirkļiem mēs uzzinām no aculieciniekiem!”
Ar ko onānisms ir labāks par normālu seksu? Orgasms iestājas vienlaikus ar partneri
Ja trešo dienu negribas strādāt, tātad ir trešdiena


Ja baidies uzbaroties, tad pirms ēšanas iedzer 50g konjaka, tas mazinās baiļu sajūtu.

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?

We have all been to those meetings where someone wants over 100%.

How about achieving 103%? Here's a little math that might prove helpful.

What makes life 100%?

If

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented

as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then,

H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

But,

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

And,

B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

So, it stands to reason that hardwork and knowledge will get you close, attitude will get you there, but bullshit will put you over the top.

And look how far .........

A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

will take you.

Edited by The Invincible, 01 November 2007 - 22:31.

[enlightener]

lai apskatītu kāds meitenei skills forbolā spied te

Edited by enlightener, 19 August 2007 - 13:59.

[jonathan]

Cien. Slaktera k-gs!
Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.
Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni. Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi. Mans tēvs viņu apprecēja. Iznāk, ka mans tēvs ir manas meitas vīrs. Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir tēva sieva. Mums ar sievu piedzima dēls. Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu. Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis. Mans dēls ir mans onkulis! Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu. Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas meitas dēls. Iznāk, ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis. Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.
Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, Slaktera kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā militārā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst.

[McGraDy]

Trust Me Im A Professional - Dole

[woxix]

Homeers kurii zaali!

[and[1]]

Šitādu atradu tvnet.lv, rakstā par Ekonomikas mInistrijas balli ar Prāta Vētru, nudien kādas ironiskas avīzes cienīgs raksts :

Quote

Inflācija- 7%, Kalvīša valdība uzsāk cīņu!
Cīņas rezultātā inflācija sasniedz- 8,8% , Kalvīša valdība uzsāk enerģisku cīņu,
rezultātā inflācija sasniedz 10%, Kalvīša valdība sāk zvērisku un asiņainu cīņu!
Inflācija sasniedz 15%, Rimševics nav atrodams, Spurdziņš sten kā pārēdies begemots, Strods esot redzēts skraidam pa ministriju ar striķi un veļas ziepēm, Kalvītis apvienojas ar Godmani pēdējai kaujai! Kaujinieku rindās "ielejas" Birks ar 500'000'000 LVL tilta projektu un Demakova ar Gaismas pili, koncertzāli un šādiem tādiem dažu miljonu niekiem.Inflācijas nepiekāpjas,budžets eksplodē, Godmanis ierosina arestēt visus lielveikalu pircējus.Pie bankām tiek izvietoti snaiperi, benzīntankos Suitu sievas kaunina degvielas pircējus.Valsts iestādēs tiek atlaisti ierēdņi ,kuru svars pārsniedz 70 kg.
Kauja ar inflāciju tuvojas kulminācijai!Šlesers ierosina nacionalizēt visus zirgus un atjaunot Rīgā zirgu tramvaju. Zirgus paredzēts barot ar lakrakstiem "Diena".Ekonomikas "zvaigznes" Zīle un Kehris dodas mācību komandējumā uz Ziemeļkoreju apgūt pašpietiekamās ekonomikas modeli un Čuč-he pamatprincipus.Visi lielveikalos arestētie ražo elektroenerģiju, izmantojot dinamo mašīnas, kuras uz Latviju kā humanitāro palīdzību ir atsūtījis Kim-Čen Irs.Segliņš laiž klajā autobiogrāfisku bestselleru "Kubas ekonomikas brīnums". Ufo sver 49 kg un saņem pirmās šķiras Trīszvaigžņu ordeni par brīvprātīgu pretinflācijas badošanās akciju.Inflācija turpina ārdīties,Rimševics Rūjienā esot atvēris nelielu tapešu veikaliņu, kurā pret speķi un kartupeļiem var iemainīt tapetes, kas ļoti atgādina nesagrieztus 100 un 500 LVL banknošu ruļļus ...
Avīžu virsraksti-"Uzvara ir tuvu!","Inflācija ir atmaskota!" Ilgas, sarežģītas un neiedomājami dārgas drošības dienestu operācijas gaitā ir atklāta galvenā valsts inflatore, kāda Milda I.! 74 gadus vecā pensionāre,kura, izmantojot GE Money līzingu Gerkena veikalā mēģinājusi iegādāties elektrisko tējkannu par 5,40 Ls.

[White^]

Sēž 3 vīri un strīdas,kas ir ātrākais pasaulē. 1 saka: elektrība,nospied slēdzi un lampiņa iedegas uzreiz. 2 saka: nē,vārds ir visātrākais. pasaki un uzreiz visi dzird! 3 saka: nē,jums abiem nav taisnība! Ātrākā pasaulē ir caureja! Es vakar ne vārdu paspēju pateikt, ne gaismu ieslēgt.... :-)

---------------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них

----------------------------------------------------
Skudra izlec no krūmiem un saka zilonim:"Velc bikses nost!" -labi...zilonis novelk bikses.Skudra uzvelk ziloņa bikses un pakrata galvu -"Ai nē, šitās nav manas...manējās bija ar sirsniņām!"

----------------------------------------------------
Simpātiska meitene, peldoties baseinā, pazaudē peldkostīma biksītes. Paķērusi no baseina malas plāksnīti ar kādu uzrakstu un aizsegusi to priekšā kailajai vietai, viņa steidzas uz ģērbtuvēm. Apkārt atskan skaļi smiekli, bet viņa sauc: - Nevajag par mani ņirgāties! Kad viņa beidzot nokļūst ģerbtuvēs un ieskatās spogulī, tad ierauga uz nejauši paķertās plāksnītes uzrakstu: “Tikai pieaugušajiem! Dziļums no 2 līdz 10 metriem!”.

----------------------------------------------------
Sieva kopaa ar viiru aiziet pie Sexopataloga! -Sieva- manam viiram ir probleema... vinjam briizhiem nestaav! arts piedava dazhadus variantus, galu galaa paris izskiras par vienu konkreetu , t.i. ievietot viram galinjaa mazu magneetu, sievai makstii metaalinju! Pec 1 menesa sieva atpakalj uz konsultaaciju.... -arsts- ka jums sokas tagad, viss kartiba? -sieva- ja tik tiesaam vis ir ideaali, ja vien neskaita vienu atgadiijumu baseina... mans viirs peldeeja, bet te ne no kuriens paradijas puselis ar stiepliiti mutee....

----------------------------------------------------
Pie viena pāra atbrauc ciemos uz vienu nakti bērnības draugs. Visi aiziet gulēt. Pēkšni šim sagribās uz tualeti pa lielo, bet nevar atrast to tualeti. Pēkšņi šis ieraug puķu podā koks aug. Šis paceļ koku nokārtojās un uzliek atpakaļ. Nākošā rītā draugs aizbrauc uz mājām. Sirdsapziņa tomēr ņem virsroku un draugs sūta atvainošanās vēstuli : kad biju pie jums, es pikakāju jūsu dzīvokli. Draugs saņem telegramu : SAKI MAITA KUR TU IEDIRSI, NOMAINĪJĀM JAU TRĪS DZĪVOKĻUS VIENALGA SMIRD.

-----------------------------------------------------
Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt: - Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi... Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina: - Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks. Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo: - Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti!